Sto partecipando al mio primo contest di grafica organizzato da "AURORA - questioni di cuore" non conosco bene tutte le modalità del regolamento ma, sto cercando di fare del mio meglio, questo contets di grafica è stato creato interamente da Aurora intitolato "Gruppy Contest" vincitrice di divesi contest di svariati temi e varie categorie, grafica e non, testi ed animazioni. Visitate in suo spaces e guardate voi stessi i suoi lavori, oltre ad organizzare i vari contest queste tre parole "questione di cuore" non vi dicono niente ? Potete parlare con lei di qualunque problema, beh non vi costa niente fare una visitina al suo blog. Ritornando al contest lo ha diviso in tre temi " Crazy - Sweet - Rebel" io sto partecipando al Crazy, anche gli altri due sono temi carini ma, bisognava partecipare ad un dei tre, spero di aver fatto un buon lavoro se volete dare un'occhiatina tra non molto dovrà essere pubblicato l'URL del mio lavoro sullo spaces " http://questionidicuore.spaces.live.com" voi che dite sarò tra i primi o tra i vattelapescà. Ciao a tutti.
Non vi sembra che in Italia la troppa DEMOCRAZIA ci sta portando al vecchio Far West?
Credo proprio di si considerando il fatto in se stesso che la maggioranza al Senato (nei giorni scorsi) ha votato
compatta a favore della legge "Blocca processi".
Ecco l'elenco dei reati che, prevedendo pene inferiori ai dieci anni, subiranno la sospensione dei processi:
- aborto clandestino - abuso d'ufficio - adulterazione di sostanze alimentari - associazione per delinquere - bancarotta fraudolenta - calunnia - circonvenzione di incapace - corruzione - corruzione giudiziaria (quella per cui Silvio Berlusconi ha fatto questo decreto) - detenzione di documenti falsi per l'espatrio - detenzione di materiale pedo-pornografico - estorsione - falsificazione di documenti pubblici - frodi fiscali - furto con strappo - furto in appartamento - immigrazione clandestina (dopo tutte le menate che fanno con la storia dell'immigrazione clandestina, adesso sospendono i processi) - incendio e incendio boschivo - intercettazioni illecite - maltrattamenti in famiglia - molestie - omicidio colposo per colpa medica - omicidio colposo per norme sulla circolazione stradale vietata (tutti quelli che stendono la gente per la strada ubriachi) - peculato - porto e detenzione di armi anche clandestine - rapina - reati informatici - ricettazione - rivelazioni di segreti d'ufficio - sequestro di persona - sfruttamento della prostituzione - somministrazione di reati pericolosi - stupro e violenza sessuale - traffico di rifiuti - truffa alla Comunità Europea - usura - vendita di prodotti con marchi contraffatti - violenza privata
17/6/2008 (7:10) - DIALOGO A RISCHIO - CRESCE LA TENSIONE TRA PD E PDL
Al via l'emendamento blocca-processi Stop al dibattimento Berlusconi-Mills
Opposizione attacca la maggioranza: «Norma fatta per salvare il premier». Berlusconi: «Legge per la collettività, contro di me in azione pm di sinistra». L'Anm: a rischio molti processi gravi
Berlusconi: «Contro di me toghe di sinistra» Pd e Italia dei valori: legge "salvapremier"
Casini: «Il governo ritiri l'emendamento»
Gli emendamenti Nel primo si interviene sulla formazione dei ruoli d’udienza, indicando quali sono i procedimenti di particolare urgenza per il tipo di reati che devono avere priorità rispetto agli altri. Nel secondo emendamento si prevede invece la sospensione degli altri processi penali relativi a fatti commessi fino al 30 giugno 2002 «che si trovino in uno stato compreso tra la fissazione dell’udienza preliminare e la chiusura del dibattimento di primo grado». La sospensione sarà immediata al momento dell’entrata in vigore della legge e durerà un anno. Il corso della prescrizione, durante la sospensione del procedimento o del processo penale, resta sospeso.
è sempre un bel paese
La speranza di un domani migliore non deve abbandonarci mai
(Belleville, 27 settembre 1984) è una cantante canadese. Il suo stile musicale pop rock è sempre stato oggetto di dibattiti sulla sua caratterizzazione più o meno pop punk, che comunque non pare contestabile i alcuni suoi brani.
Bibliografia
Avril Lavigne nasce a Belleville, nello stato di Ontario, in Canada, il 27 settembre 1984. Seconda di tre figli (Michelle più giovane e Matt più grande), all'età di cinque anni si trasferisce con la famiglia a Napanee.
La famiglia (il padre, Johnn, lavora per una compagnia telefonica e la madre, Judy, casalinga) e l'ambiente profondamente religioso in cui cresce, la porta a frequentare le chiese (la Evangel Temple era solitamente frequentatadalla sua famiglia) e le comunitànel quale farà le prime esperienze nel canto. Un misto di country e gospel che la formerà e le farà muoverei primi passi su una strada già percorsa da molte altre celebrità prima di lei. Da bambina ha giocato in due squadre di Hockey: i Beaver Lumbers e i Napanee Raiders. I Beaver Lumbers erano una squadra interamente maschile (lei era l'unica femmina). Avril fin dalle scuole elementari venne presa di mira dal fenomeno bullismo.
La Carriera
All'età di 10 anni avviene la sua primissima esibizione documentata: durante una festa natalizia canta "Near to the Heart of God"
L'anno successivo i genitori le regalano la sua prima chitarra. E' su questo strumento che inizia ad imparare da autodidatta sulle note della canzone "Fly Away di Lenny Kravitz" ed inizia a prendere coscienza delle sue potenzialità, cominciando a scrivere alcuni testi. Il suo primo pezzo completo si intitola "Can't Stop Thinking About You," che parla di una storia d'amore finita male.
Decide di entrare nella Lennox Comunity Thetre, cge produce spettacoli e Musical a livello locale. Avril si esibisce in due spettacoli e colpisce il direttore del teatro Tom Picotte per la personalità che espime sul palco nonostante la giovane età.
Un passo fondamentale verso la maturità sarà la vittoria, nel 1999, in un concorso radiofonico che metteva in palio una esibizione in duo con "Shania Twain."
L'esibizione avviene nel "Corel Centre di Ottawa" di fronte a 20.000 persone sul pezzo intitolato "What Made Say That?".
In quell'anno stesso Avril si esibisce nel "The Quinte Spirit Festival". Qursta manifestazione si svolge annualmente a Nepanee ed è organizzata allo scopo di promuoveregli artisti locali. L'organizzatore, un cantautore di nome Stephen Medd, ne rimane talmente colpito della voce di Avril, che aveva visto per la prima volta al Lennox Community Theatre, che decide di comporre tre canzoni da farle cantare. I tre pezzi in questione sono "Touch The Sky, Temple of Life e Two Rivers (Tekahionwake)" che sono incluse nei due CD The Quinte Spirit del 1999 e My Window to You del 2000.
Nello stesso studio dove vengono registrati quei due CD, il Concept Audio a kingston, Ontario, lavora un talent scout, Clif Fabri. Frabri sente Avril cerca di ottenere un contrattoe incoraggia Avril a scrivere pezzi suoi, anche se, per il momento, le esibizioni live comprendono solo cover. Allo stesso tempo registra un video nel seminterrato della cantante e spedisce numerosi demo a numerose Case Discografiche. Fabri sa bene che le Case Discografiche ricevono centinaia di demo al giorno e cerca in continuazione qualcuno che decide di ascoltarla. L'occasione capita con Brian Hetherman della Universal Music. Hetherman va a Napanee ed Avril canta di fronte a lui tre pezzi: Adia di Sarah McLachlan, Breathe di Fait Hill ed una canzone di cui non si conosce il titolo. Hetherman rimane colpito ma non le offre nessun contratto. Tuttavia le lascia una serie di CD da dove trarre spunto per cercare di evolvere le sue canzoni. Uno di questi CD è dei Blink 182. Avril prenderà in parola Hetherman e comprerà diversi CD di quel genere.
Nel frattempo i demo di Avril girano fra le Case Discografiche. Il vice presidente della Nettwerk Record, Matt Jowett, chiede di incontrarla. Jowett è convinto che abbia i numeri per sfondare, ma è dubbioso su quale tipo di canzoni siano adatte a lei. Non le offre un contratto ma la invia a New York per lavorare insieme ad altri songwriters e produttori. In quel viaggio Avril affronta una grande città come New York (è in compagnia del solo Cliff Fabri e vive in albergo) e si accorge come sia diversa dai luoghi tranquilli dove aveva vissuto fino ad allora. Fra i vari incontri cha ha, conosce Peter Pizzo, uno scrittore di canzoni che ha già lavorato con Jennifer Lopez e Céline Dion. Insieme a lui compone il suo primi pezzo di un certo livello che anni dopo, verrà pubblicato: Why. Tuttavia in quel primo viaggio Avril non riesce ad ottenere nessun contratto e ritorna a Napanee. Sarà in un secondo viaggio a New York che un talent scout, Ken Krongard, della Arista Records, ne rimarrà colpito e deciderà di organizzare a New York un'esibizione in presenza del capo della Arista Records, L.A. Reid. Sarà nella sua terza trasferta a New York che Avril si esibirà davanti a L.A. Reid, dove canta Falling Into History, Why più un altro pezzo di cui, per ora, non si sa il titolo. Sarà quello stesso giorno, in una cena in cima al Word Trade Center, che L.A. Reid le offrirà 1,9 milioni di Dollari immediatamente ed un contratto da 5 milioni per il prossimo lavoro. Avril era già milionaria ancora prima di cominiciare e la strada verso il suo primo CD era tracciata.
I genitori di Avril, vista la piega che aveva preso la sua vita, non la contrastarono (non finirà neanche la High School), ma furono abbastanza appensivi sul fatto che lei vivesse stabilmente a New York da sola; il fratello maggiore di Avril Matt, decise di stare con lei nell'arco di tutta la sua permaneza a New York, in Horatio Street al Greenwich Village, luogo noto per essere il quartiere di artisti e creativi. Era il Gennaio del 2001. Avril lascia New York e si Trasferisce a Los Angeles per incontrare un rinomato scrittore di canzoni: Cliff Magness, collabora con un trio di scrittori chiamato The Matrix (Lauren Christy, Graham Edwards, moglie e marito, più Scott Spock) che ha già collaborato con Christina Aguilera e Backstreet Boys. Con loro Avril compone Complicated, Sk8er Boi, I'm With You, Anything But Ordinary, Things I'll Never Say. Lentamente, anche grazie a Peter Zizzo (Nobody's Fool) ed altri due collaboratori come Curt Frasca Sabelle Breer (Tomorrow e Naked), le canzoni del futuro album vengono fuori. Il management di Avril sarà curato dalla Nettwerk Management che cura l'immagine anche di Dido, Sum41, Stereophonics, Sarah McLachlan, Sixpence None The Richer, Our Lady Peace ed altri ancora.
Nell'adolescenza ha scritto una canzone intitolata Breakaway, in seguito regisytrata da Kelly Clarkson, e contenuta nell'album omonimo.
Noè, colui che tanto ha fatto per il genere umano e pure per quello animale. Egli era il prediletto dal Signore: viveva nel deserto divorato dalla sete e dai pidocchi. In quel tempo la gente sulla terra copulava dalla mattina alla sera, e il Signore disse: "Che schifo! Visto che mi trovo quasi quasi sterminio a tutti e non ci penso più. "Noè invece era giusto, e non copulava mai, anche perché puzzava come un caciocavallo e teneva l'alito verde, che usava per ammazzarsi i pidocchi addosso (e a volte pure i caimani). Faceva veramente schifo. Ed era così povero che non poteva comprare l'amore mercenario nemmeno da una cammella. Ed era così ignorante che non avrebbe riconosciuto una cammella da un cammello. ed era così iellato che una cammella non gli si sarebbe mai concessa.
Egli era prediletto.
E di questo ringraziava ogni giorno il Signore dicendo: "Daftah" che in lingua prebabilonica significa "Ma possibile che fra tanta gente che ci sia sulla faccia della Terra io sono il più cretino di tutti, e non copulo manco se ci mette mano il Padreterno?"
Una notte Noè dormiva nel suo lettino e sentì una voce:
- "Noè!"
- " Chi é?"
- "Dio."
- "Io chi?"
- "Non in, Dio, Geova!"
E Noè disse: "Uuuuh, non ho tempo, guardate tengo la roba sul fuoco,
mettete i dépliants sutto la porta..."
E Dio disse: "Io non ho bisogno di dépliants, io sono il Padreterno!"
- "Uh Signore, scusate tanto, avete detto Geova, io pensavo ai Testimoni....
cosa posso fare per voi?"
- "Un'arca."
- "Eche cosa è un'arca?"
- "Ma insomma....Lo sanno tutti quanti cos'è l'arca di Noè, e tu che sei Noè
originale non lo sai? E' famosissima, quasi come l'albero di Natale, l'arca...L'arca!
Quella per andare per mare!"
E Noè disse: "Signore io non ho mai visto neanche un pedalò... Io vivo nel Sinai!"
- "Non cercare scuse stupide, Noè. Tu farai questa nave e ci caricherai sopra
due animali per ogni razza."
E Noè dsse: "E vivranno con me?"
- "Si."
- "E la puzza?"
- "Si abitueranno." rispose il Signore.
Il video qui sotto si intitola LA PARABOLA DI MOSE
Giobbe Covatta: attore, scrittore, cabarettista, padre. Nel risvolto di copertina di uno dei suoi libri, leggiamo "Gianmaria Covatta, detto Giobbe. Nasce a Taranto nel '56 ma all'età di tre anni si trasferisce a Napoli, dove cresce e studia. Fa la sua prima apparizione in pubblico nell'83, ma il pubblico non è troppo d'accordo. Lui però insiste e continua a frequentare teatri e locali di cabaret fino all'88 quando viene scoperto dalla TV. Col piccolo schermo raggiunge quindi il grande pubblico aumentando infinitamente la quantità di insulti che gli vengono rivolti." Da quel momento in avanti, Giobbe passa di successo in successo fino all'apice della consacrazione televisiva: appare più volte al Maurizio Costanzo Show (Canale 5). Intanto, Giobbe esordisce nel cinema con una particina nel film "Pacco, doppio pacco, contropaccotto" del compianto Nanni Loy.Contemporaneamente, prosegue la carriera di attore e autore di teatro. Tra le sue performances teatrali: "Parabole, Iperboli", "Aria condizionata", "Primate assoluto". Giobbe essendo anche un grande scrittore a questi vanno aggiunti gli spettacoli teatrali tratti dai suoi libri, come "Parola di Giobbe", "Pancreas, trapianto del libro cuore" (con illustrazioni di Giobbe stesso) e "Sesso? Fai da te!". Ovviamente, Giobbe in gioventù ha anche fatto per anni lo skipper professionista, ed il mare è una antica passione scritta nei geni della sua famiglia: suo padre era un ammiraglio della marina. Sposato con Paola - che lui dice di conoscere da 90 annied i figli Nicolò, 12 anni, e Olivia, 5 anni. Giobbe è riservato: non ci ha voluto dire nient'altro della sua famiglia. Giobbe collabora da anni ai progetti umanitari dell'Amref (African Medical and Research Foundation).
E' da molto che non scrivo ho avuto un tantino di problemucci ancora ce ne stà qualcuno irrisolto ma tutto sotto controllo, certo chi non ne ha, chi più chi meno ma li abbiamo tutti, bene adesso eccomi di nuovo a rompere le scatole al mio blogguccio e a chi legge le mie fregnacce. Ieri in ditta si parlava che il settore Litotipografico è in crisi il lavoro sta diminuendo in modo vertiginoso, e che purtroppo sta mettedo in seria difficoltà le piccole imprese come quella dove lavoro io, così mentre eravamo in pausa caffè viene un nostro cliente che cominciò anche lui a partecipare alla discussione quando ad un certo punto noi ci siamo messi ad ascoltare mentre il mio datore Giovanni ed il ragioniere Nino continuano e la discussione va a cadere dove? Sulla politica li casca l'asino, cominciano le controversie e dopo essersi incavolato per le varie statistiche che ovviamente ognuno fa a modo suo, noi eravamo sfiancati dalle risate, questo tizio tira fuori un'esempio scorretto dell'uso di dati statistici e comincia: (Sai che d'è la statistica? E' 'na cosa che serve pe' fa' un conto generale della gente che nasce, che sta male, che more, che va in carcere e che se sposa. Ma pe' me la statistica curiosa è dove c'entra la percentuale, pe' via che lì la media è sempre uguale puro co' la persona bisognosa. Me spiego: da li conti che se fanno seconno le statistiche d'adesso risurta che te tocca un pollo all'anno: e se non entra nelle spese tue, t'entra nella statistica lo stesso perchè c'è un antro che ne magna due). Cioè aveva citato un sonetto del poeta romano ( e romanesco) di Carlo Alberto Salustri detto Trilussa. Non vi dico le risate dopo questo sonetto quella pausa non finiva più, anche perchè Giovanni lo aizzava contraddicendolo su queste cavolo di statistiche dicendogli che con le tasse che noi paghiamo lui ne usufruiva e ci mangiava pure (questo tizio è impiegato comunale) e giustamente affermava che lui era un impiegato come tutti gli altri e che con le statistiche non aveva a che farci nulla e Giovanni ribadiva che lui si mangiava i due polli e noi no, madooo ragaa l'unica statistica che realmente è saltata fuori è stata quella di andarci a fare un bel bidè dalle troppe risate quasi ce la siamo fatta addosso.
Stavo creando dei lavori di grafica e nei commenti delle varie figure dovevo inserire delle frasi riguardanti l’amore, beh qualcuna l’ho messa, ma essendo troppe non ho potuto scriverne tante, anche se leggo molto e qualcuna la rubacchio di qua e di là, così sono ricorso all’aiuto d’internet ed ho trovato un documento in PowerPoint interessante così ho deciso di pubblicarlo:
Cos’è l’amore?
Definizione dell’amore secondo i bambini dai 4 agli 8 anni!
L’amoreè…
Quando qualcuno ti fa star male,ma non strilli perché sai che questo farebbe star male la persona che ti ha fatto male!
Mathew – 6 anni
L’amore è…
Quando mia nonna aveva l’artrite e non poteva mettersi più lo smalto, mio nonno lo faceva per lei anche se aveva l’artrite pure lui.
REBECCA – 8 anni
L’amore è…
Quando la ragazza si mette il profumo, il ragazzo il dopobarba e poi escono insieme per annusarsi
KARL – 5 anni
L’amore è…
Quando sai che la tua sorella maggiore ti vuole bene perché ti da tutti i suoi vestiti, così lei va a comprarsi dei nuovi!
LAUREN – 4 anni
L’amore è…
Quando una donna vecchia e un uomo vecchio sono ancora amici anche se si conoscono da anni
TOMMY – 6 anni
L’amore è…
Quando qualcuno ti ama, il modo in cui pronuncia il tuo nome – è diverso!
BILLY – 4 anni(grande!!!)
L’amore è…
Quando esci e offri le tue patatine a qualcuno senza aspettare che qualcuno le offra a te!
CHRISSY 6 anni
L’amore è…
Se vuoi imparare ad amare di più, inizia dall’amico che non ti sta simpatico!
NIKKA- 6 anni
L’amore è…
Quando sveli un tuo difetto a qualcuno e hai paura che questa persona non ti ami più per ciò che hai detto, ma questa ti sorprende dicendoti che ti ama ancora di più!
SAMANTHA – 7 anni
(cogliete la profondità di questa dichiarazione)
L’amore è…
Esistono 2 tipi di amore: il nostro amore e l’amore divino. L’amore divino comprende entrambe!
JENNY 4 anni
L’amore è…
Quando lamammavede papà tutto sudato e sporco,e gli dice che è più bello diROBERT REDFORD!
CHRIS – 8 anni
L’amore è…
Quando al ragazzo dici che ha una bella maglietta anche se la porta tutti i giorni!
NOELLE – 7 anni
L’amore è…
Non bisogna mai dire TI AMO quando non è vero. Ma se è vero, ditelo spesso. Le persone dimenticano di dire TI AMO!
JESSICA – 8 anni
L’amore è…
Abbracciarsi, baciarsi, dire NO!
PATTY – 8 anni
L’amore è…
Quando il tuo cane ti lecca la faccia anche se l’hai lasciato solo tutto il giorno!
MARY ANN – 4 anni
L’amore è…
Quando amate qualcuno, gli occhi sbattono e in loro vedete piccole stelline!
KAREN – 7 anni
L’amore è…
DIO poteva pronunciare parole magiche per liberarsi dai chiodi sulla croce, ma non lo fece. Questo è amore!
MAX – 5 anni
(Sicuramente la migliore definizione che io abbia mai sentito)
Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!
In una caserma di carabinieri decidono di fare una gita in pulmann. Una bella domenica mattina partono tutti insieme. Dopo poco tempo il pulmann si ferma e tutti gli agenti si chiedono come mai. Il pulmann e' giunto ad un ponte troppo basso per potervi passare sotto e quella e' l'unica strada per arrivare a destinazione. Il colonnello che guida la comitiva allora pone il problema a tutti i presenti, ma nessuno riesce a trovare una soluzione. Ad un certo punto uno esce e dice: "Se sgonfiamo le ruote dopo potremo passare!". Il colonnello rimane un po' assorto e poi ribatte: "Ma sarai imbecille! Il pulmann tocca sopra, mica sotto!".
Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli: "Patente e libretto per favore". La signora alla guida gli porge i documenti. Dopo una veloce lettura il Carabiniere chiede alle signore: "Chi di voi e' Fulvia Coupe?".
Un carabiniere siciliano decide un giorno di andare a farsi una bella camminata in montagna. Cammina, cammina, arriva dove inizia la prima neve. Dopo circa 10 minuti di cammino nella neve trova un cartello con su scritto "Qui inizia la neve perenne". Il carabiniere legge ed esclama: "Minchia! E allora? Pure a Trapani inizia per N!".
Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno e' cinese". E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e' cinese".
Due carabinieri si stanno annoiando in caserma durante una tranquilla giornata di metà ottobre. - Certo che in questo periodo le mosche sono proprio stupide! Hai visto come è facile ammazzarle? - Si, è per colpa del freddo, io lo so perché sono un esperto in mosche! - Come sei un esperto in mosche? Ma non mi far ridere... - Ti dico di si! Pensa che riesco a distinguerne persino il sesso. - Ma non dire stronzate! - No, è vero! Ora lo insegno anche a te! Con un gesto rapido della mano afferra una mosca che si stava strofinando le zampette sulla scrivania, la prende tra due dita e la mette sotto agli occhi del collega: - Tu cosa ci vedi? - Un cazzo! - Allora vuol dire che è maschio!
Un appuntato chiede al maresciallo: - Signore cosa vuol dire "purquoi"??? Il maresciallo: - Perché... - Così... curiosità mia...
Un elicottero é precipitato su un cimitero.
I primi ad accorrere sono stati i carabinieri.
Hanno già recuperato i corpi di oltre 300 vittime.
Sai chi ha inventato la carabina? E' stato un carabiniere, in occasione di uno scontro a fuoco con i malviventi,
il suo capitano, avendo terminato i colpi a disposizione, gli ha chiesto di allungargli la sua pistola.
Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma
sporcando di vernice per terra.
Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia" "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".
Durante uno scavo vengono ritrovate tre bombe della seconda guerra mondiale. Arrivano i carabinieri e le caricano sulla gazzella. Durante il viaggio l'appuntato chiede: - Maresciallo non e' pericoloso trasportare queste bombe? E se ne esplodesse una? E il maresciallo: - Si, ci ho pensato anch'io ma caso mai succedesse, sul verbale ne dichiariamo solo due...
Un elicottero dei carabinieri precipita
e muoiono due carabinieri.
Viene recuperata la scatola nera
da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore,
che' qui fa troppo vento!".
Sapete perchè i carabinieri non sanno usare il computer? Perchè non hanno ancora capito come si fa ad arrestare il sistema
Un Carabiniere, appena trasferito al Nucleo Radiomobile come autista, esce di pattuglia col Maresciallo più anziano. Entra in macchina e la avvia tenendo la testa inclinata indietro e facendo una smorfia con la bocca aperta. Il Maresciallo vedendolo: - Ma che fai? - Marescia'... al corso di guida operativa mi hanno detto di inserire la chiave sempre con i denti in alto...
Ci sono tre amici negozianti che stanno discutendo su chi fra di loro è il più bravo nelle vendite: - Pensate che io ho venduto uno stereo ad un sordo! Un altro interviene e fa: - Puah... robetta! Pensa che io ho venduto una racchetta da tennis ad un monco! Il terzo, con aria da vincitore: - Beh... io ho venduto un orologio a cucù ad un Carabiniere! - E cosa c'è di strano? - Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l'uccellino!
Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri è la più soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' torna dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'è" A questo punto il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure" Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: " Ha ragione, ma quello è ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!"
Un carabiniere é in auto con un cucchiaio fuori del finestrino.
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